:format(webp)/nginx/o/2017/06/05/6750401t1h6c8f.jpg)
:format(webp)/nginx/o/2017/09/08/7077733t1hd730.jpg)
Täna on rahvusvaheline füsioterapeutide päev. Selle puhul postitas Füsioviis oma Facebooki lehele nimekirja humoorikatest seikadest, mis füsioterapeutidel on töös ette tulnud.
Füsioterapeutide humoorikaid lugusid: millal külastavad neid mehed ja millal naised? (1)
Juhime tähelepanu, et artikkel on rohkem kui viis aastat vana ning kuulub meie arhiivi. Ajakirjandusväljaanne ei uuenda arhiivide sisu, seega võib olla vajalik tutvuda ka uuemate allikatega.
Füsioviis avaldas tänase füsioterapeutide päeva puhul oma facebooki kontol naljakaid lugusid, mida füsioterapeudid oma tööst rääkinud on.
Parim tervisenõuanne kontoritöötajatele: tõuse püsti, venita, tee jalutuskäik, mine lennujaama, sõida soojale maale.
Noorte neljane palat: igaüks istub ninad telefonis. Valitseb haudvaikus. Konsulteerides ühte patsienti, see teisi ei huvita.
Eakate neljane palat: raadios mängib Despacito, käib igavene latatara ja karkudega vehkimine. Konsulteerides ühte patsienti on see nagu avalik esinemine. Palatist lahkud aplausi ja tänusõnade saatel.
Liftis, õed omavahel: «Milleks mulle seda meest veel vaja on? Patsiendid käivad mulle juba niigi piisavalt ajudele»
«Mjah, lilli ja šokolaadi saab neilt ka tihedamini kui oma mehelt»
Mootorrattaavarii läbi teinud patsient: «Einohh üldjuhul on ikka nii, et promille ei tohi olla rohkem kui sõidukil rattaid»
Naised tulevad füsioteraapiasse siis kui neil midagi valutab. Mehed tulevad füsioteraapiasse siis kui nende naised arvavad, et neil midagi valutab
Patsient: «Ma läksin küll jooksma aga tulin juba 2 minuti pärast tagasi, sest ma unustasin midagi. Ma unustasin, et olen vormist väljas ja ei jõua üle 2 minuti joosta.»
Hommikune jäikus - meditsiiniline termin, mida patsiendid võivad kaheti mõista ja mille tähendus vananedes muutub.
Lapsed saavad koolis kirjandi teemal «Minu pikim reis»
Füsioterapeudi laps kirjutab kirjandisse ainult ühe lause: «Minu reied on ühepikkused.»
Patsient: «Ma ei taha vett juua, sest siis ma pean kogu aeg pissil käima.»
Füsioterapeut: «Nii vee joomine kui käimine tuleb teie tervisele ainult kasuks»
Patsient astub abivahendi poodi sisse: «Tervist! Mulle öeldi, et siin kuskil on Gadox, kust ma saaks oma põlvele artroosi»
Füsioterapeut: «Kas Teil on diagnoositud mõni tõsisem haigus?»
Patsient: «Jah, ma olen bussijuht»
Patsient: «ma teen viis istessetõusu igal hommikul. Seda pole küll palju, aga see on maksimum kordade arv kui saan oma telefonis äratust edasi lükata»
Füsioterapeut: «Milliseid ravimeid te võtete?»
Patsient: «Dicklofakki!»
*Patsient pikaajalise vasaku käe funktsiooni langusega
Füsioterapeut: «Kas Teil vahepeal on paremaks ka läinud?»
Patsient hämmeldunult: «Ei...endiselt vasak käsi»
Vanem naispatsient astub kogemata meestepalatisse sisse ja tema voodikohal lamab poolpaljas mees. Patsient: «oi kui tore teenindus, voodi minu meele järgi kohe ära tehtud!»
Kaks arsti liftis: «Miks mu nina alati siis sügelema hakkab kui ma olen just käed opiks ära steriliseerinud?»
Patsient: «Mul on selg on väga kange. Eriti pikkadel istumistel.»
Füsioterapeut: «Kas te teete trenni?»
Patsient: «Jaa, olen kõvasti kergejõustikuga tegelenud.»
Füsioterapeut: «Millal te viimati trenni tegite?»
Patsient: «No nooruses ikka päris tihedalt.»
Füsioterapeut: «Kuna te viimati trenni tegite, täpsemalt?»
Patsient: «Päris tihti saab jalutamas käidud, see ju ka trenni eest?»
Füsioterapeut: «Millal te viimati jalutamas käisite?»
Patsient: «Täna, kui ma siia tulin!»
Füsioterapeut: (Vaatab patsiendi elukohta) «Te elate siit poole kilomeetri kaugusel. Millal te viimati üle 2 kilomeetri jalutamas käisite?»
Patsient: «Eelmise kuu alguses kui naine metsa seenile vedas...»
Haavaravi patsient: «Valus on, räägi midagi naljakat»
Füsioterapeut: «Sa hakkad dieeti pidama, trenni tegema, võidad diabeedi ja ei kaota oma jalga»
Patsiendiga katkise lifti ees:
Patsient: «Issand! Kas ma pean nüüd jala alla minema või»
Füsioterapeut: «Nonäe, isegi jumal vaikselt vihjab, et peaksite rohkem liikuma»
Arsti sissekanne: «Patsent saab kaks korda päevas voodis füsioterapeuti»
Patsient apteegis: «Tervist, palun mulle üks hematoom» (hematogeeni asemel)
Patsient elutarkusi jagamas: «Sa oled täpselt nii õnnelik kui sinu kõige õnnetum liiges»
Võimatu missioon: füsioterapeut üritab patsiendile selgeks teha, et paranemiseks peab ta antud harjutusi ka reaalselt tegema
Arst: «Märksa lihtsam on patsienti elus hoida kui ta surnust tagasi ellu äratada – ilmselgelt!»
Füsioterapeut: «Märksa lihtsam on haigusi ennetada kui neid pärast ravida – kedagi ei huvita.»
«Hea füsioterapeut maksab palju. Halb füsioterapeut maksab veel rohkem.»
Arst patsiendile: «parim asi karantiini ajal haiglas oma tüdruksõbraga salaja kohtumise juures on see, et sa oled idioot»
Patsient (töötab politseis): «Sain esimest korda epikondüliidi pronksiööl nuiaga inimesi laiali pekstes, sellest ajast peale on käsi aeg-ajalt probleeme valmistanud»
Patsient: «On teismelisi, kes harrastavad kaitsmata vahekorda, aga kasutavad oma telefonil kaitsekorpust.»
Patsient kummardab ettepoole, aga vähese liikuvusega. Füsioterapeut kommenteerib, kuidas patsiendi hamstringid (lihased) on lühikesed. Patsient on hämmeldunud ja vastab «Ma kannan ju boksereid?!»
Füsioterapeutide anektoodid
1) Kui mitut massööri läheb vaja, et lambipirn ära vahetada?
Päris mitut, kuna õliste näppudega on seda raske teha.
2) Kui mitut kiropraktikut läheb vaja, et lambipirn ära vahetada?
Ühte, aga 20 sessiooni jooksul.
3) Kui mitut osteopaati läheb vaja, et lambipirn ära vahetada?
Ei tea, keegi pole veel olukorra hindamisest kaugemale jõudnud.
4) Kui mitut ortopeedi läheb vaja, et lambipirn ära vahetada?
Kümmet, ühte, kes töö ära teeks ja üheksat teist, kes ütleksid, et nad saaksid seda veel paremini teha.
5) Kui mitut füsioterapeuti läheb vaja, et lambipirn ära vahetada?
See pirn jääb tõenäoliselt vahetamata, sest füsioterapeutide lemmik tegevus on vingumine, et patsiendid ei viitsi ise harjutusi teha, et pirn vahetatud saaks.